Развлечения / Юмор / Анегдоты.

Автор	Тема	Написано
yevgeni	Re: Анегдоты.	05.05.2006 12:52:06
	Спасибо всем написавшим, и небольшая просьба не только читать но и записывать свои любимые анегдоты, истории и случаи из жизни.
	[ ответить ]
caligyla	Re: Анегдоты.	09.05.2006 02:47:02
	врач выходя из палаты и говорит пациентам- "всем до свидания ,ИВАНОВ- прощай"
	[ ответить ]
yevgeni	Re: Анегдоты.	26.07.2006 16:28:14
	Да не детская сказка получилась, сказал колобок дожевывая лисицу.
	[ ответить ]
Олег	Re: Анегдоты.	30.08.2006 15:16:52
	Чукча приходит в магазин и говорит: - Заверните мне два пейджера! - А зачем вам два? - А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был! Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый Заблудился геолог в тайге, кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Чукча и говорит: А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"! Как чyкчи готовят яичницy? Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов. Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! У чукчи спрашивают: - Слушай!, Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! - В магазине сказали - Моющий!, Однако... Чукча у шамана спрашивает: - Скажи, а белые женщины бывают? Шаман: -Бывают, однако. - А черные бывают? - Тоже бывают , однако. - А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают? - Так это, однако пингвин был Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой... Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... Чукча купил часы,через некоторое время они у него остановились. Пошел он в часовую мастерскую,а там сидит чукча-мастер.Вскрыл он часы,повертел их в руках и нашел там дохлого таракана.И говорит: -Да-а,однако,машинист то,давно помер!- У чукчи спрашивают: "Какой самый опасный зверь?" - Дельтоплан-а, однако, я три раза стрелял, пока он человека не выпустил! Старый чукча учит молодого охотиться. Убил тюленя, говорит: - Мясо, шкура, жир. Убил оленя: - Мясо, шкура, жир. - Понял, однако? Молодой отвечает: - Однако, понял! - Ну, давай, однако, сам! Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт. - Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак! Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: "Стоп, собаки, Стоп, олени, Стоп, сани... ... Итс май лайф..." Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. - А ягель давали? - Давали, не ест. - Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? - Не ест. - Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо! Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. - Ну давай покажи, как ты пилишь. Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: - Да! А если бы он ее еще и завел! Однажды Чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный", - Однако, жаль. Я весь хотел помыться. Однажды чукча пришел к шаману, и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: - Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - А почему? - А вон чукча за дровами пошел. Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! И с ним баба какая-то... Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем же еще без воды? Чукча: - Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль? - Черное небо! - Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся. Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи! Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако. Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю. Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Чукче говорят: "Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?" Чукча: "Да пусть гуляет, она тепло одета" Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на ...! - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. Эти и не только можно найти на wwww.novomoskovsk.ucoz.ru
	[ ответить ]

Вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы писать сообщения в форум!